好久没来过了，呵呵……不好意思，玩游戏玩过头了，最近冒险岛双倍，冒着升级，就没怎么上来写字，对不起关注的朋友了，对不起对不起啊……

 

今天看了后舍的博客和快乐大本营那一期，不错不错

 

：）

 

 

自己认真写的总是藏着不想让别人看

可让别人看的却又总是不想认真写

 

就如同女人的说话技巧

说不爱的总是爱的

 

古往今来，因为这该死的说话方式害惨了多少人？

可人却总是放不下自己的矜持和面子

然后错失之后又自己痛苦

 

她说他其实就是她喜欢的那种类型

但是女生应该有女生应有的矜持

所以不能让他那么轻易的追到

于是故作矜持

在他对她表白的时候说了句还是先做朋友吧

然而

这个男人也是一个死要面子的

好不容易把喜欢憋出了口

不能马上得到回应

就立马改口伪装

“呵呵……刚才是跟你开玩笑的拉，我们只不过是朋友拉，看你那么当真”

 

他说她也是他很喜欢的类型

可是

他怕被拒绝

怕被拒绝后自己以后没脸再这样以朋友身份交往下去

觉得自己回很丢脸很没面子

 

其实

她只不过希望他能表现出一些对她的在乎

被她拒绝后的一丝痛苦

抑或是一句很坚定的“我会等你”之类的话

只要他再坚持一下

只要一下下就好

她就会答应和他共度一生

 

其实

他也只不过是希望她能够在他表白的时候

表现一丝期望已久的兴奋和开心

让他觉得我喜欢的其实也喜欢我很久了

或是在他说了那句掩饰的玩笑话后

马上就揭穿他的谎话

告诉他其实她知道他的感情

她也喜欢他

 

很快的

他们又变成什么都没有发生过的前天

恢复了他们朋友的身份

她等着他再一次的表白

心里默念着“再说一次我就一定答应”

他也等着她对他说

“那天你的话我想过了，其实我也很喜欢你”

或是

一点点再一次的鼓励的暗示

日子一天一天的过去了

她开始怀疑自己

开始回想那天他说的那句话到底是真还是玩笑话

而他也开始怀疑她的热情

怀疑她对他的关心对他的好

是不是真的只是朋友而已

没有任何他自己胡思乱想的意义

 

于是

这一切都变成了与爱情无关的故事

她把这份爱情埋在心里

答应了另一个疯狂追求她的男孩

他把这份感情藏在心底

选择了一个时不时会问他“我有点喜欢你哦，你呢？”的女孩

 

不知道哪一天当青春不在

当他们再度相见的时候

他们是否会依然坚持他们自己的那份面子

或许

他们会后悔……

或许

他们永远不会再提起

 

 

 

 

回来的路上听到一个女孩子在谈论她的择偶观念，要求男人有钱有势长的帅，还要会做饭，包办家务云云，我心里不禁好笑，俨然一个当年未谈恋爱前的我，怎奈这位看起来年岁也不小，感觉不太像是还没谈过的年龄，然而，后来得知她曾经是某著名理工大学的学生更加感到讶异，这种地方，女孩子是个样子都应该有机会恋一场了吧？原来是全班男生极少的外语专业，这个也就怨不得她了，车上人都对其言辞摇头直笑，我倒是不怕火药的问了句“当年你们学校有人追你吗？恋爱过没”一时哑口无言……

 

殊不知感情这个东西，很难受人思想的控制，除非你不是真爱，爱上了就没有时间去计较所谓的点点了……所以，上了年纪的人都说“结了婚才发现自己的老公跟以前心目中的白马王子形象简直就是正好相反的”。为什么呢？各家都原因不一吧。

 

我不知道那个女孩子将来嫁人的时候会怎么想，我只知道当自己发现某人喝酒的时候，就自动把喝酒抽烟者不嫁的原则改了一半，还给自己找了个好听的借口叫：“当今有能耐的男人，不会喝酒就干不成大事”。

 

最近不知道是命犯桃花还是走了什么运，其实已经不能称之为运气，曾经对我有过感觉的之前一直没有敢于表白的莫名其妙的都钻了出来，我应付不来，在这种状况下，我先以A为理由开掉具有B能力的人，再莫名其妙的又因为B能力不好而开掉，所以，留到最后，发现我不知道到底我想要留下谁，自己也是一团乱……

 

BB其实对我很好，可是我始终没有办法相信他对我的专一，很奇怪的总是担心，再加上他经常的不回消息又与之前某“绯闻”女孩QQ上聊天，让我由来已久的怀疑和不安更加重

 

MM其实不是我喜欢的STYLE，可很奇怪的是我每一任男友几乎都认识他，感觉很奇怪

 

……

未完

 

せんし乀今天ラン輪わだぃしぇんgくぃ

づがんそでし

每个人都有每个人的选择

我不能过分的苛求所有爱我而我不爱的人还是我的好朋友

更不可能奢望他们在我需要的时候守护在我旁边

看到关于”りょうかい”的ばなし

突然有了很多感触

IF当时可以更加努力的去发现

也许……

 

有些话我本来就是写给他看的

 

我们再也回不去了对不对？？

 

 你好...猪.GO`

因为喜欢你才会说喜欢你...

我已经不哭了..因为喜欢你,已经忘了理由

I love you,love you~love you~一次都没有说过的话

我想放弃...但是不行~~

爱情是没有得到时...更美丽~~

 肚子好饿哦...

 他...不知道(我的心)

我是最棒的~~!!!
对于我来说...LOVE就是信任~~!!!

东方神起

好可爱哦

LOVE STORY

超级漂亮

非常喜欢哦
等等嘛
好饿哦
好困呀
只有你
小可爱
因为有你..好好哦
你要当我的女朋友吗..?

我掉进了爱情魔咒
完美的我们
只看着你活着

还有我来爱你嘛
还不是离别的时候
只有你，只有我的你...才能让我呼吸~~~雨过天晴的一天...
我们难道不是朋友吗..?

考试顺利
白痴，不要哭拉
因为有你才幸福
变漂亮吧~~
爱情比花更美丽
比分手更痛的思

 

 

突然想起QQ姐姐在不知情状况下帮我分析的，还是D比较适合我的话

同样的我们都认为男人一定要在某一方面超过女人

有值得欣赏或是无法超越的一面

两个人才可能长久

然而我却选择的是W，而QQ选的是D

在技术上面，QQ认为我永远都不可能超过d，就像在某方面我永远都比不过STEVEN一样

可是也许我太看重外在为人处事的关系

可是在很多方面

倒是真的很崇拜d的

发现真的是什么都能做的

看他神奇的把我觉得坏掉要丢掉的东西很轻松的变成好的

看他不管做什么都能帮我接过手去很熟练的帮我做好

其实心里还是很感动，还带着一丝遗憾

 

steven说有了女朋友

希望他幸福把

他不会忘记

我也是

生病的时候

会想起他给我炖鸡汤

叫我乖乖的睡觉什么都不要做

有时候也会想自己是不是太挑剔

 

缘分是注定的，误会有时候也许是一个催化剂
  还记得上体馆的那个电话吗？其实我根本就没有打，尽管我第二天就跟你说明了，但你还是相信了别人，难道是我演技太好。没有澄清，是因为很生气你没有相信我，也是因为不希望你们不开心，更何况SF当时只是在帮我。
  那天你突然问我：我承认在一开始我是对SF有好感，可是后来你的坚持，让我真正去考虑你对我的好，自己的内心也开始变化。你问我为什么独独在你面前那么的固执任性，我不知道该怎么回答你，在你面前我没法控制，自己都不知道为什么会那么在意你说的玩笑话，为什么会因你在餐桌上的表现而生气，为什么会在你看不懂我的真实想法不知道该怎么做的时候大发脾气，又在你明白我的意思后却故意不原谅你不让你帮忙而惹你生气……你问问别人这到底代表什么吧。我只是喜欢看到你为我担心为我生气而着急，喜欢你哄我或是因为我的任性而生气，很多时候只是故意惹你生气而偷看你的表情
 一开始的确是秉持着远离爱情，绝不在同事中找BF原则的，可是你比我更多的坚持让我有些不知所措，在接受你还是坚持不要同事恋的选择中不停的动摇，才会有那段时间所谓的钟摆—犹豫不决和变化。当我慢慢屈服于你的坚持，准备去试着接受的时候，却偏偏鬼使神差的起了好奇心，想要看看你到底是不是真的爱我，到底能坚持多久，在我骗你说打了电话后，你说的那些话让我忽冷忽热，搞不清楚你是为了面子还是真的爱我，也让我又一次选择了拒绝。SF这时候的坦白让我有些吃惊，特别是和你不确定的感情比较，我更倾向于SF的坦白和拿得齐放得下的直率，当我知道你相信了电话打过，宁愿相信他而不相信我，甚至默认了我们肯定会在一起而退出的时候，我突然觉得自己在你心里是那么不值一提，牛脾气一上来就彻底的否认了你对我的感情。直到我看到你拼命加班后写的SPACE，才发现心里有些刺痛的感觉，但自尊心却克制了我去跟你澄清一切挽回的冲动。

 

  希望以后如果又有一个女孩子在你面前任性或是容易生气，希望你不要再想当然的觉得那是她讨厌你。对L姐姐好一点，呵呵……我们都要好好珍惜彼此的现在，过得开心：）

 

 

讨厌这个小女人，当面装乖，背后害人

 

你他妈的想学爱上女主播里面的徐迎美也看看自己长成什么样子

 

长的跟猪一样还嚣张，嚣张个头阿！

 

妈的，不是姐姐我感冒不能录轮得到你个骚货吗？

 

录就录了，还跑到人最多的办公室，叫什么“大家别说话，我录了阿……”

 

办公室里谁没录过，以为就你啊

 

我他妈的跟人家X当年录音都是自己拿到小房间一个人搞定

 

你他妈的像做太上皇一样，还要别人帮你按着录音，还要找人帮你按停止，还要找人给你按保存

 

你他妈残废了还是咋地

 

你他妈的鼠标都不会用啊

 

想花男人你直说，何苦搞得那么辛苦

 

害我那么多还没跟你算帐呢

 

去木耳的博上面晃了晃，上面有劝旺财的两句话，“跳出来叫两句我怒了我怒了，反倒长了他人气焰。有条道理我是从小就明白的，跟人吵架的时候，你显得越无所谓，那个人越生气。”

“别把眼睛睁太大了，睁大了容易进沙子。眯起眼睛来，反而会看的更清楚。”

咱写博又不是为了找出路，是为了找乐子。既然是找乐子，也就万事不必当真咯。

 

算了，俺相信因果报应的，你他奶奶的总有一天遭报应的，让你妖吧，看你妖精到几时…… 

看如果爱的时候心情很压抑很矛盾，尽管我并非如周迅般靠男人才有如此抉择，但身边同时有两个爱你的男人，也并不一定就是件好事。所以，看他们之间的丝缕纠缠，看他们之间的痛苦悲伤，看周迅艰难痛苦的选择，看斑主的痛苦的放弃和触目惊心的表演……都很压抑，看片子的时候，我一直不停的在想，想很多事

 

周六的那天，W给我消息说了自己的想法，消息很长，长到没有收全信息，其实本来是把这段感情藏起来的，不想让DG伤心，不想看到他难过，尽管他表现的是那么的不在乎。

 

最终，我把解决难题的任务推给了W，我想的头痛不想再去想了，后来解决了，DG果然很久没有消息来，s也终于在坚持和狠心下退缩；但是我知道，sf一定跟D撒谎了。果然，SF说他和D说那个电话我还是打了，就这么简单，也就这么简单，简单得让我没想到，不想去拆穿他，既然事情已经这样解决了，不管是撒谎也好，欺骗也好，也并非不是一种解决问题的办法。只是觉得有些可悲的可笑，从一开始认识，某某就对我的话一直有怀疑，我看起来很像骗子吗？我说的他总要加一句“我不相信，你真的会？？假的吧”无语……虽然很生气，但一直觉得没有必要去证明，是真是假没有必要为了迎合别人去特意做出来，爱信不信……这件事情在开始我就告诉他其实电话没打，是骗他的，最终他还是宁愿相信SF骗他的话，这是我的问题吗？

 

不过听了一些故事之后，多少还会有些愧疚，很多时候还是不太懂事，没有发现观察到一些事情，所以我们已经说好的，要对他好一点。

电话莫名响起，抓起电话却发现没声音……

 

很不爽的这几天如孤魂野鬼般没有思想的游荡，出现在身边的不是没有好男人，可是偏偏均不来电，难道我前面拒绝别人遭报应？

 

某人教育我的时候很理直气壮，你怎么可以这样呢？他那么爱你，以后也许就找不到比他对你更好的男人了，傻不？

 

我不冷不热地回他一句：“爱我的人我就一定要接受吗？我对你还那么好呢？你傻不？”

 

某人是我大学时期暗恋到明恋的一傻男，莫名就这么爱了他三年，关系不冷不热，典型的友达以上恋人未满的实例，最后关系太过复杂用一句“我们还是做兄妹”散了场。一直搞不清楚自己是真得那么爱了还是纯属心又不甘，自己又懒的深究，于是就那么拖着拖着当是爱情了。

 

毕业后，大家各分两地，不只是因为寂寞而互相需要还是因为都不肯认输，于是在这种人情淡薄的年代竟然没有断了联系，不过大多是互相调侃几句。老了，经不起爱情的折腾了，于是大家不玩爱情，玩互相打击……

 

我的男友是他大学时代一哥们儿，人颇为老实正派，不过太过于迂腐和沉闷，对于我这种玩心很重生怕天下不乱的人无疑是一种变相的精神折磨，于是选择了分手，这位仁兄得知后很是为我不值，觉得我白白浪费一个上天便宜送上门来的乖孩子，所以就有了开始的那一幕。我倒是不以为然……

 

于是开始研究星座，据说我这个星座属于爱恨分明，绝对不是花心的类型，但是容易喜新厌旧，语结……星相推知我和分手的男友竟然还是属于绝配，吐血之后不免唏嘘，莫不成我真的是有福不知？可是研究后发现，绝配星座原来有很多，那就算了，追我的人中似乎也不乏有缘星座，还是一如既往的没感觉，看来不太灵光。

 

冬天来了，向往西藏高峰的皑皑白雪，旅游旅游……谁可伴我同行……

 

每个人都有很多不好和好的一面，

在和某人在一起的时候总是会想到他的不好，拼命的想躲开；

离开某人的时候又总是会想到他的好，不舍得分开；

为什么人总是这么矛盾难以取舍

 

爱自己的，总觉得自己不够爱

自己爱的，总觉得不够爱自己

爱情就是这么复杂的一件事

 

 

 

 

 

 

 

 

在被你甜言蜜语哄着得很好的时候

我会天真地想也许你是真爱我的

但当需要你的时候，你却总是不知道身在何方

我难过的那天，打电话给你却在你楼下等了超过二十分钟

尽管很生气，和你赌气在不认识的地方到处乱走

但却没有关掉手机，因为我还在傻傻的坚定地相信

你会来找我的……

然而，你只是发短信告诉我在哪里吃饭

我不饿，我只是需要温度和关心

我只是想告诉你我的伤心我的委屈

我只是想在你臂弯里静静哭泣听你说“乖，不哭……”

可是，在我在寒风中冷得发抖找不到方向的时候

你还记得我这个小迷糊在伤心吗？

 

你总说女人笨些才会有人爱

于是我刻意的不去记路

变成笨笨的你喜欢的模样

但在我真的迷失方向的时候

你为什么没有出现在我身边呢？

终究还是一个打不赢冷战的白羊

我艰难的回来，找到吃饭的地方

你们吃得正开心

你只说了句：“不好意思啊，我们有点饿，先吃了”

我没有说话，只是看着你

脸上的泪水早已经冷却

我故作坚强的对着你微笑

可是你的爱在我心里已经打了折扣

 

一天一天的过去

你的甜言蜜语不变

不在乎的眼神也依旧

当你依然说着爱我有多深

我却突然想起一首那首歌

暧昧让人变得委屈

找不到相爱的证据

我只是沉醉在你的甜言蜜语

而不是你的爱

也许连你自己都不知道

其实

你并不爱我

于是我奋力斩断丝丝牵袢

给自己一条出路

你却

受伤的样子

伤害你的人

是你

还是我？

 

 

最近一直莫名的优柔寡断，在很多事情上都摇摆不定，像个钟摆……

 

看粉红女郎，刘若英原谅大宝的时候，我突然想起一个问题，如果是我，我会原谅他吗？当然，前提是不知道他并非真心认错……

 

最近不小心发现自己一个致命弱点，为什么不说是缺点，是因为觉得不知道这算不算缺点——心太软！

也许是女性天生的情感作祟，我见不得男孩子掉眼泪，于是，pbb难过的时候，我原谅他，给他一次又一次重新来过的机会；拒绝d，他难过，眼眶一红，我又不知如何是好……

 

每天在如何做如何说才能不伤到别人的烦恼中挣扎，结果却忘了把自己推进了不快乐的漩涡，好累好累……好想对他说：你的爱，反而成了我心上最大的包袱，好沉好重……

 

中午某人的公司同事吃饭正好碰见，都盯着我看，很不舒服的感觉，总觉得自己像被架上一个自己难以逃脱的悬崖，只有一条路可走……我好讨厌这样，为什么男人追女孩子总要弄得满城风雨人尽皆知呢？我拒绝的话无从开口，可是心里真的是恨到了极点……理解当年在教室门口被拦住的姐妹为什么不顾我们的艳羡和当众跪倒的痴情哥哥落荒而逃的心情……如果是爱的，这是一种幸福；如果是不爱的，这是一种灾难。所以，我宁愿选择一个静静追我的人，至少在我选择的时候，不用顾及其他人的目光……

 

曾经以自己能很快的和陌生人成为朋友而感到自豪，而今，自己却成了蜷缩在角落的惊弓之鸟，不用管我，让我躲在这里，一个人就好……

关于钱这个东西，不是最重要的，但是却是万万不能缺少的！

 

上海这个地方，公认养女儿是最幸福的，和某偏远地带不同，伊那块儿都是生了女儿面带菜色，俺们这儿是养了女儿可以早退休享清福。哥说了一句话真理“到处去看看，那些四十好几的阿姨们还在外面辛苦奔波赚钱的肯定生的是儿子”。的确，要给儿子攒套房买个车，一般人家不拼到干不动才奇怪！

 

一同事说他儿子，前两年给丫买了一套两室一厅备着结婚用，结果丫长大后不感激居然还来了句“怎么着也得个三室两厅的吧”，得，冲丫一句话，他妈又得出来奋斗两年……

 

男人苦，女人也苦。

为了自己下半辈子只能找个有钱男人嫁了，一副高考前的备战架势，从头到脚从外到内，装修一番就为了一钻石王老五，书城畅销书向来不会少了美容宝典云云，倒是那堆菜谱无人问津……

理解的说“结婚是女人的第二次投胎”，女人总不能把下半辈子糟蹋了；不理解的说这是爱钱势利，也有人在网上讨论得沸沸扬扬，抨击女人的这种媚金思想……

要说没见着有钱人，其实自己过过也能过的去，可是谁要是参观有钱人家的女人的幸福生活，谁说心里没想点什么有鬼了……

 

经典的是逛街，不只一个姐妹说逛完就有把旁边那个扔了的冲动，男人希望自己的老婆“进得了厨房上的了厅堂”，可女人“三分长相七分打扮”，打扮靠什么？钱堆出来的……随便上街一逛还不得二五八万的……世上哪儿有那么多钻石王老五等着，于是，上海女人多学会了反季买衣服和打折时间出来疯狂采购的原则。

 

爱情需要面包作基础，但现在是更高的追求……

生活，还是很需要钱的……

 

 

一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引
我面无表情看孤独的风景
失去你爱恨开始分明
失去你还有什黱事好关心
当鸽子不再象徵和平
我终於被提醒
广场上餵食的是秃鹰
我用漂亮的押韵
形容被掠夺一空的爱情
啊乌云开始遮蔽夜色不乾净
公园里葬礼的回音在漫天飞行
送你的白色玫瑰
在纯黑的环境凋零
乌鸦在树枝上诡异的很安静
静静听我黑色的大衣
想温暖你日渐冰冷的回忆
走过的走过的生命
啊四周弥漫雾气
我在空旷的墓地
老去後还爱你
为你弹奏萧邦的夜曲
纪念我死去的爱情
跟夜风一样的声音
心碎的很好听
手在键盘敲很轻
我给的思念很小心
你埋葬的地方叫幽冥
为你弹奏萧邦的夜曲
纪念我死去的爱情
而我为你隐姓埋名
在月光下弹琴
对你心跳的感应
还是如此温热亲近
怀念你那鲜红的唇印
那些断翅的蜻蜓散落在这森林
而我的眼睛没有丝毫同情
失去你泪水混浊不清
失去你我连笑容都有阴影
风在长满青苔的屋顶
嘲笑我的伤心
像一口没有水的枯井
我用凄美的字型
描绘後悔莫及的那爱情
为你弹奏萧邦的夜曲
纪念我死去的爱情
跟夜风一样的声音
心碎的很好听
手在键盘敲很轻
我给的思念很小心
你埋葬的地方叫幽冥
为你弹奏萧邦的夜曲
纪念我死去的爱情
而我为你隐姓埋名在月光下弹琴
对你心跳的感应还是如此温热亲近
怀念你那鲜红的唇印

歌曲：不想长大

歌手：s.h.e 专辑：不想长大

为什么就是找不到无邪的玫瑰花 为什么遇见的王子都不够王子啊 我并不期盼他会有玻璃鞋和白马 我惊讶的是情话竟然会变成谎话 为什么幸福的青鸟要飞的那黱高 为什么苹果和拥抱都可能是毒药 我从没想过有了他还孤单的可怕 我突然想起从前陪我那个洋娃娃 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 已经变的不像他 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 为什么水晶球里面看不出他在变 为什么结局没欢笑而是泪流满面 我愿意在他回来前继续安静沉睡 但他已去到别座城堡吻另一双嘴 为什么对流星许愿却从来没实现 为什么英勇的骑士会比龙还危险 我当然知道这世界不会完美无暇 我只求爱情能够不要那么样复杂 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 让我们回去从前好不好 天真愚蠢快乐美好 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他

飞的越远越看不见
你阳光下灿烂的笑脸
在天跟海之间那条界线
慢慢的走远
你曾经是我的地平线

你有没有一点想念
我们一起去年的夏天
有种爱的感觉在心里面
那么的强烈
而这一切好象只是昨天

我才发现我比想象中爱你
只是一时不小心错过了你
每当夜深人静
我诚实的分析我自己
还是不可否认地
我比想象中爱你

兰花掠过沙滩变静
我又看见我们的脚印
如果遇见幸福的机率
有千万分之一
不顾一切也要找回你

我才发现我比想象中爱你
只是一时不小心错过了你
每当夜深人静
我诚实的分析我自己
总会从梦中惊醒
还是不可否认地
我比想象中爱你

终于发现我比想象中爱你
只是一时不小心错过了你
每当夜深人静
我诚实的分析我自己
总会从梦中惊醒
还是不可否认地
我比想象中爱你

 

喜欢一个人就该包容他的一切，至于钱，脾气……

 

可是很难全部包容

 

在上海这个大都市，选择房子还是一个自己爱的穷小子？

 

最好的：还是爱上的是一个有钱人，不用在生活艰辛和爱情之间挣扎……

我要一所大房子
有很大的落地窗户
阳光洒在地板上
也温暖了我的被子
我要一所大房子
有很多很多的房间
一个房间有最快的网路
一个房间有很多的吉他
一个房间有我漂亮的衣服
一个房间住著朋友和他的爱人
一个房间一个房间
我也不知道该放些什黱
我们晚上不睡觉
白天在床上思考
小狗在屋里奔跑
度过完美的一天
度过完美的一天

窗台上，一对新婚的瓷娃娃，尽管已经灰尘满面，还是遮不住内心的笑意，这是唯一的也是最后的纪念了。“我是水，你是泥，将你我融入在一起，捏一个爱情，打碎后，你中有我，我中有你，永不分离。”曾几何时，静静的看着这对娃娃，听着你说的每一句话，天真的以为这就是幸福，然而，就像这瓷娃娃，尽管你中有我，我中有你，却是那么的弱不经风，一不小心就可能落个粉身碎骨，我们的爱情也像这易碎的娃娃，轻易的就碎了……